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婚外恋愛 でも私の方が彼を好き

少し前の彼と私の話

彼、結構酷い人でした。
私に非日常を求める人。
事実、私の存在って非日常だからいいと思う。
パートナーに求められないことを求めて、応えられることは応えてあげたい。私もできる限り応えてあげていました。


何を言われてもどんなことされても、私は言いたいことは言えず、ひたすら我慢我慢。
それでも1度我慢が溢れてどうしようもなかった時、言いたいことを彼に言いました。
そしたらそれが、長い長い音信不通となってしまいました。


とてもとてもつらい期間でした。
一人になれば知らずに涙が出てきて、何をしていても、思うのは彼のことだけ。
頭の中から追い出すこともできなくて。
楽しいことをしていても心から楽しめない。笑えない。
吐き気がするほど苦しい気持ちが、心に引っかかってほどけない。
彼と私のことがばれた直後に起こったことで、本当に地獄のような毎日でした。


その時、彼が私のそばからいなくなるくらいなら、何を言われてもどんな付き合い方でも全然幸せなんだって思いました。
でも全然幸せなんかじゃない。ただの勘違い。


彼と再び繋がれるようになってからも、ひたすら勘違いを続けるだけ。
早々布団に入ってスマホ握りしめて一人になる。
彼からの連絡をひたすら待って待って・・・
途切れないように必死。
なんて返したら返信くれるか、一生懸命で。


彼からも、お前からのメールの返信の間で俺に気を使って返していることがわかる。
なんて返せば俺を怒らせないか、俺が喜ぶか考えている。
そんなこと言われたことがありました。


今思い出すと本当に酷いこといっぱいされてきました。
酷いことをしていると分かっていて、私が困ることをしていたんだから、なお質が悪い。



でもそのうちやっと私、気づいたんです。
なんだか私ってかわいそうな人って?
そう思い始めたんです。


好きだから、嫌われたくなくてひたすら我慢。
言いたいことも言えず、彼に合わせるだけで。
好きってどういうことだろうって…


ただでさえリスクが多い恋愛、しかも一度ばれかかっているのに、私ばかり無理しているんじゃないかって。



ムラゴンの婚外の方のブログをたくさん読んでいました。
ひとそれぞれな付き合い方だけれど、私が思うことは純粋に彼を想う気持ちが羨ましかった。
ただそれだけ。
彼のことを書く文字がキラキラしているから。


私は違う。
ブログに書くこともただの愚痴。
めんどくさいだのあんな奴消えてほしいだの、最低な言葉が連なるだけ。


私はきっともう純粋に彼のことが好きじゃなくなっていたから。




そんなブログを彼に発見されたから、続けるわけにもいかなくなり…
削除です。




ブログを読んだ彼も最初は、俺って酷いことしていたんだねって言ってくれました。
でも最初だけ、そう言ってくれたのは。
全部俺のせいか?
俺が悪いって認めれば丸く収まるんだよな?
そんな風に言われて、でも私も負けずに言い返しました。
彼に依存しまくっておかしくなっていた昔の私はもういないから。
言いたいこと言ってやった、私も。
今でも言います。
そうじゃないと無理だって分かったから。
同じ気持ちで向き合っていないと続かないし、悲しいだけ。


責め合ってばかりいました。


それでもね、なんとかまた2人でいます。
どうしてだろう。
認めたくはないけれど、結局は私が折れてしまったんだと思います。
相手の出方を伺って駆け引きばかりして、こんなの付き合っている意味がないと思うけれど、不思議とそれが楽しくなってきたから。
文句ばかり言い合っていても、彼と長く話せていることが面白かった。
そういう気持ちは、彼にもちゃんと伝えました。
喧嘩してるのに、何が楽しくて面白いんだって怒られたけれど。



今はきっと純粋にまた彼を好きになれていると思います。
素直に、会いたいと思う気持ちがあるから。


彼も変わってくれたはずです。
私が思う酷い人じゃなくなったはず。


言葉が優しい気がする…
ただそれだけなんですけどね。
気がするだけかな?また勘違い?